A tender and honest look at low desire and sexual alienation
Reading time: 5 minutes
By the end you will have:
- a clear picture of what might be hiding behind low desire,
- a way to distinguish external from relational factors (without blame),
- a realistic, hopeful look at how to rebuild sexual intimacy.
When verbal silence also becomes physical
There are times in a relationship when silence is not just verbal; it is physical too. Sexual intimacy thins out, caresses decrease, and sex seems to have been put on hold. Then, the void fills with guilt, guilt, or a fear that «something is wrong with us».
Before you rush to read this as “the end”, it is worth looking at what this silence is actually trying to say.
Many people describe it as an “invisible distance”. There isn't always a huge fight, but there is a permanent «not now», a body that doesn't “respond”, or a mental fatigue that leaves no room for desire.
The same “silence”, of course, can mean completely different things, and that is usually where the hope lies.
Low desire and distress around sex are not uncommon experiences. In major studies, quite a few people report a reduced interest in sex for long periods, while intense distress (the “pain”) is not always a given. This is important: you don't need to measure the relationship with numbers. You need to see if this is pushing you apart, how, and why.
To make this clear, we will make a simple distinction that changes the whole landscape.
Low desire: what it means and what it doesn't mean
Low desire is not an automatic sign of a lack of love or an “end”. Desire is sensitive: it is affected by the body, stress, sleep, self-image, history, and also by how safe the emotional climate is within the relationship.
This means that, before we “fix” something, we first need to understand what is putting pressure on it.
For many people, desire does not always appear “on its own”. It can emerge through context: time, tenderness, emotional connection, and a sense that «I can be here without being judged».
And this is where the core question comes in: is it the context of life that is narrowing or the context of the relationship?;
Two main categories of factors
- External factors (life/body/obligations).
- Relational factors (dynamics/communication/safety).
This distinction is not about finding someone to “blame”. It is to identify where care is needed.
External factors: when the body and life get in the way
In many cases, low mood is not due to the relationship, but to the rest of the life system:
- Hormonal or physical difficulties
- Mood difficulties, anxiety, traumatic experiences
- Medication side effects
- Chronic fatigue, insomnia, excessive stress
- Parenting responsibilities and burnout
- Negative body image
Here is a truth that takes a weight off your shoulders: desire is not a “duty”. It is the reaction of a system looking for ενέργεια, χώρο and a safety. Και όταν η καθημερινότητα είναι σταθερά σε υπερδιέγερση ή εξάντληση, η επιθυμία συχνά δεν “σβήνει” από έλλειψη έρωτα, αλλά από έλλειψη διαθέσιμου νευρικού χώρου.
Αυτό είναι ελπιδοφόρο! Αν το ζήτημα είναι σε μεγάλο βαθμό το “περιβάλλον”, τότε το περιβάλλον μπορεί να αλλάξει χωρίς πίεση and a με ρυθμό.
Σχεσιακοί παράγοντες: όταν η σχέση χάνει την ερωτική της γλώσσα
Σε άλλες περιπτώσεις, η απομάκρυνση οφείλεται στη δυναμική της σχέσης.
Ασυγχρονία και καθημερινότητα που “καταπίνει” το μαζί
Όταν δεν υπάρχει κοινός ρυθμός, η επιθυμία συχνά “παγώνει”. Δεν είναι πάντα θέμα έλξης· είναι θέμα χρόνου, ενέργειας και προτεραιοτήτων.
Συναισθηματική απόσταση
Όταν η επικοινωνία γίνεται μόνο λειτουργική, το ερωτικό κομμάτι μένει χωρίς τροφή. Η επιθυμία δυναμώνει όταν υπάρχει ορατότητα: «με βλέπεις, με ακούς, με πιάνεις».
Απώλεια καθημερινής σωματικής επαφής
Η μη σεξουαλική επαφή (αγκαλιές, χάδια, παιχνίδι, φλερτ) είναι γέφυρα. Χωρίς αυτή, το σεξ μοιάζει να απαιτεί μεγάλο “άλμα”, άρα αποφεύγεται πιο εύκολα.
Ανεπίλυτες συγκρούσεις και “σιωπηλές πληγές”
Παράπονα που δεν ειπώθηκαν, απογοητεύσεις που θάφτηκαν, ειρωνεία, ή αίσθημα μοναξιάς μέσα στη σχέση, γράφονται στο σώμα και μειώνουν την επιθυμία.
Πολλές συγκρούσεις που μοιάζουν «για τα πρακτικά», όπως το ποιος θα πλύνει τα πιάτα, είναι στην πραγματικότητα συγκρούσεις για βαθύτερες ανάγκες, δηλαδή να νιώθω ότι μετράω, να νιώθω ότι με υπολογίζουν, να νιώθω ότι δεν είμαι μόνο εγώ μέσα στη σχέση. Τότε εμφανίζεται εύκολα ένας φαύλος κύκλος διεκδίκησης–απομάκρυνσης: όσο αυξάνεται η πίεση για επαφή ή δικαιοσύνη, τόσο αυξάνεται και το κλείσιμο για προστασία και αυτό κάνει την πίεση να δυναμώνει ακόμη περισσότερο.
Επίσης, σπάνια η επιθυμία ανθίζει μέσα σε τελεσίγραφα ή σε “εξετάσεις” («θα κάνουμε ή δεν θα κάνουμε;»). Αντίθετα, όταν μειώνεται το άγχος της επίδοσης και αυξάνεται η συναισθηματική ασφάλεια, το σώμα βρίσκει χώρο να επιστρέψει.
Ασυμφωνία επιθυμίας: ας λύσουμε την παρεξήγηση
Πολλά ζευγάρια δεν έχουν ίδιο ρυθμό επιθυμίας. Οι διαφορές είναι αναμενόμενες και αλλάζουν με τον χρόνο. Αυτό που συχνά πονάει δεν είναι η διαφορά από μόνη της, αλλά ο κύκλος που χτίζεται γύρω της: πίεση από τη μία πλευρά, απόσυρση από την άλλη, και μετά ντροπή και για τους δύο.⁵
Έρευνες και κλινικές κατευθύνσεις τονίζουν κάτι πολύ απενοχοποιητικό: η επιθυμία δεν είναι πάντα αυθόρμητη· μπορεί να είναι και “ανταποκριτική” , δηλαδή να χρειάζεται πλαίσιο, σύνδεση, χρόνο, ασφάλεια. Όταν αυτό γίνει κοινή γνώση μέσα στη σχέση, το θέμα μετακινείται από το «ποιος έχει πρόβλημα» στο «τι χρειάζεται η σχέση για να νιώθει αρκετά ασφαλής και συνδεδεμένη».
Υπάρχει ελπίδα; Ναι, αλλά όχι με πίεση
Η απουσία σεξουαλικής σύνδεσης δεν σηματοδοτεί απαραίτητα το τέλος. Μπορεί να είναι σήμα: “κάτι χρειάζεται ρύθμιση”. Μερικές φορές είναι το σώμα. Μερικές φορές είναι η ζωή. Μερικές φορές είναι η σχέση.
Και μερικές φορές, η πιο βοηθητική κίνηση είναι η υποστήριξη από επαγγελματία ψυχικής υγείας σε θεραπεία ζεύγους ή σε θεραπευτική δουλειά που δίνει χώρο στη σχέση να ξαναβρεί ασφάλεια, συναισθηματική επαφή και ρυθμό. Σε κλινικές προσεγγίσεις που δουλεύουν τη σύνδεση (όχι την “επίδοση”), η διαφορά επιθυμίας αντιμετωπίζεται ως σχεσιακό θέμα: πρώτα χτίζουμε ξανά γέφυρες, μετά κοιτάμε το ερωτικό.
Η ελπίδα δεν είναι να επιστρέψετε “όπως πριν”, αλλά να χτίσετε κάτι που ταιριάζει στο τώρα: με περισσότερη κατανόηση, λιγότερη ντροπή, και πιο καθαρή επικοινωνία.
What to take away today
- Η χαμηλή επιθυμία είναι συχνά σήμα και όχι “ετυμηγορία”.
- Οι εξωτερικοί παράγοντες (στρες, ύπνος, υγεία, φάρμακα, εξουθένωση) μπορούν να ρίξουν δραστικά την επιθυμία.
- Η συναισθηματική ασφάλεια και η ποιότητα της σύνδεσης επηρεάζουν την επιθυμία περισσότερο απ’ όσο νομίζουμε.
- Η ασυμφωνία επιθυμίας είναι κοινή· αυτό που πονάει είναι συχνά ο κύκλος πίεσης/απόσυρσης.
- Η πίεση τείνει να μειώνει την επιθυμία· η τρυφερότητα και η ασφάλεια δημιουργούν χώρο να επιστρέψει.
References
Mitchell, K. R., Mercer, C. H., Wellings, K., & Johnson, A. M. (2009). Prevalence of low sexual desire among women in Britain: Associated factors. The Journal of Sexual Medicine, 6(9), 2434–2444.
Shifren, J. L., Monz, B. U., Russo, P. A., Segreti, A., & Johannes, C. B. (2008). Sexual problems and distress in United States women: Prevalence and correlates. Obstetrics & Gynecology, 112(5), 970–978.
Parish, S. J., & Hahn, S. R. (2016). Hypoactive sexual desire disorder: A review of epidemiology, biopsychology, diagnosis, and treatment. Sexual Medicine Reviews, 4(2), 103–120.
Dewitte, M., Carvalho, J., Corona, G., Limoncin, E., Pascoal, P., Reisman, Y., & Štulhofer, A. (2020). Sexual desire discrepancy: A position statement of the European Society for Sexual Medicine. Sexual Medicine, 8(2), 121–131.
Sutherland, S. E., Rehman, U. S., Fallis, E. E., & Goodnight, J. A. (2015). Understanding the phenomenon of sexual desire discrepancy in couples. The Canadian Journal of Human Sexuality, 24(2), 141–150.
Girard, A., & Woolley, S. R. (2017). Using emotionally focused therapy to treat sexual desire discrepancy in couples. Journal of Sex & Marital Therapy, 43(8), 720–735.
Article Written & Edited by: Φίλιππος Γκέκης Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπευτής
Our article was hosted by psychology.gr, the trusted Greek portal relied upon by most people for mental health topics since 2003. Thank you!